Mentira. Estou aqui.

Mudei de endereço, but fear not. Agora posso ser encontrada aqui.

Sofia Coppola torna tudo mais bonito. Scarlett Johansson, incontestavelmente linda, nunca será tão bela depois de Charlotte.

E há gente que prefira Babel, e Cate Blanchett ensangüentada e chorando.

At least I have chicken.

Tentando me entender com uma lista de ingredientes quando meu computador prevê um temporal – palavras dele – para hoje.

Tomei precauções necessárias; preparei um pouco de cappuccino e estamos aqui, minha caneca da Hello Kitty e eu, pensando em decoração.

Estava vendo How To Steal a Million pela nonagésima vez e não, não consigo me sentir enjoada, não consigo deixar de achar que, diabos, embora esteja cada vez mais parecido com um zumbi, Peter O’Toole foi um homem bonito, in a bit dorky way, mas muito elegante, os olhos, os olhos.

E Audrey Hepburn, dizendo papa.

Papa, I caught a burglar!

Rewind. Play.

…a burglar!

Nicole Bonnet: For a burglar you’re not very brave, are you?
Simon Dermott: I’m a society burglar. I don’t expect people to rush about shooting me!

Rewind. Play. 

Ganhei um lindo cachorrinho em miniatura, praticamente um porquinho (pit bull), e ainda não sei como chamá-lo (darn). Pensei em Kodama, o que suscitaria rage everywhere, e pensei em Senhor Caramelo, o nome que eu realmente gostaria de dar, mas não, não faria muito sentido.

1. Zissou;
2. Plutarco;
3. Marc Jacobs;
4. Lord Peter Wimsey;
5. Malhado;
6. Winnie;
7. Hannibal;
8. The Man Dog Who Was Not There;
9. Erik;
10. Piggy;
11. Ace the Bat-Hound.

Pensei em Heathcliff, porque desde pequena quero chamar alguém / algo de Heathcliff, mas também não faria sentido; não quando a circunferência do sorriso do cachorrinho é observada atentamente e percebe-se que, atenção, o cachorrinho é feliz.

Todas as pessoas que falaram bem de Closer esqueceram de mencionar que Closer é também o filme mais chato do mundo.

Anna: We do everything that people who have sex do!
Larry: Do you enjoy sucking him off?
Anna: Yes!
Larry: You like his cock?
Anna: I love it!
Larry: You like him coming in your face?
Anna: Yes!
Larry: What does it taste like?
Anna: It tastes like you but sweeter!
Larry: That’s the spirit. Thank you. Thank you for your honesty. Now fuck off and die, you fucked up slag.

Oh, os diálogos pretensiosamente despretensiosos. Ah, a brutalidade das relações humanas, a honestidade do filme.

E – prepare-se - Jude Law chorando.

No kidding. Quando hara-kiri já começa a parecer uma opção convidativa, surge Jude Law, lagriminhas rolando, expressão de mocinha ferida, você é tão mal, Clive Owen, snif, snif…

Meu namorado vale cada centavo que gastei ao comprá-lo na feira de magia negra. Vejam o que ganhei de aniversário aqui e aqui. Vejam também a homenagem singela de Ms. Anna e tentem não morrer de inveja, because you will, you will.